Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?

- Нет?

-Так смотри!

Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.

Соломон учил: - всё отсюда, указывая на лоб.

Христос учил, что всё отсюда, указывая на сердце.

Маркс учил, что всё отсюда, указывая на желудок.

Фрейд учил, что всё отсюда, указывая ниже пояса.

А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:

-Абрам, кто этот еврей с усами?

- Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о “теории относительности”.

-А что это такое?

- Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?

- Конечно, мало.

-А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?

- Очень даже много.

- Вот это и есть теория относительности!

- И что, он с этой хохмой едет в Токио?!

Альберт Эйнштейн – Чарли Чаплину: “Ваш фильм “Золотая лихорадка” понятен всем в мире, и Вы станете великим человеком.

Чарли Чаплину - Альберт Эйнштейну: “Я от Вас в восторге. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, но Вы все-таки стали Великим человеком”.

В поезде христианином и иудей затеяли разговор о великих людях.

Иудей между прочем замечает, а Эйнштейн был евреем.

- А, Спиноза?

- Тоже еврей.

- Гейне?

- Еврей

Тоже евреи!

-О Господе Иисусе, пресвятая богородица! – восклицает христианин.

- Это тоже, все евреи!

- А что, Христос действительно был евреем?

- Конечно. Ведь он любил свою маму, а она его считала Богом.

- Ребе, почему евреи не должны ходить с непокрытой головой? Ведь в торе об этом ничего не сказано!

-Ты плохо читал тору! Вот послушай: “И сошел Моисей с горы, и осветил народ…”

- Но здесь не говорится, что он был с ермолкой на голове?

-И ты нечестивец думаешь, что пророк мог выйти к народу с непокрытой головой?!

-Хаим, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей Моисея?

- Что будет! Что будет! Останутся ненарушенными ещё девять!

-Скажите, пожалуйста, Вы в своем финансовом отчете делаете ссылку на Карла Маркса. Кто такой Маркс?

- Маркс был экономист!

- А наша Циля Ароновна?

- Старший экономист.

- Вы знаете, я на той недели был в Бердичеве, там я в трамвае видел живого Карла Маркса!

- Ой, не может быть! Разве в Бердичеве уже ходят трамваи?

Пациент: …боже, я больше не смогу ласкать женщин, но ведь буду жить?

Фрейд: А какой смысл!